Huida al futuro

¡Aaaaagh! ¡A la mierda!

- ¿A la mierda qué? ¡Nos has dejao acongojados, Matalascañas! (por no decir acojon...)

Shhht! Aquí el de los tacos soy yo, ostia!

Bueno, ahora en serio, llevo mucho tiempo intentando cambiar un poco. En serio, soy consciente de la gran cantidad de cosas que hago mal, y quería poner fin a todo eso. Lo intenté el año pasado, y no funcionó mal. Pero me quedé a medio gas. Este año ha sido una parálisis brutal, nada ha mejorado, todo se ha estancado, o incluso, ha ido para atrás.

Ya estoy harto. Este año sabático era para eso. Para evolucionar, para ignorar cualquier cosa que no me interesara y ponerme las pilas con lo que quería. No lo he conseguido, me he limitado a ver cómo pasaban las horas, a rallarme y a no hacer nada. Yo mismo he convertido mi vida en un mierda monótona. Yo mismo. Y ya me he hartado.

Se acabó hacer el imbécil, perder el tiempo en internet, obsesionarme con recopilar cosas del pasado y decidir que hasta que no haya acabado no voy a empezar algo nuevo. ¡A la mierda con el pasado pues! ¿Quién lo necesita? Solo se que tengo una cantidad ingente de cosas que quiero/quería hacer que he dejado a medias por chorradas. Tengo una hoja y media de cosas por hacer. Y pienso coger un boli y tachar lo que no interesa, y ponerme con lo que realmente tengo que hacer. Punto.

Y lo que tengo que hacer es moverme, salir a la calle, crear, despertar a la gente de sus monótonas vidas, convertir el mundo en un festival. Esa es mi meta en la vida, ¿a qué puñetas espero?

El 1 de diciembre hay abrazos gratis en Barna, Pla. Catalunya, a las 5. Me pasaré para ver a mi querida esposa Abÿ y echar un último vistazo a lo que he hecho hasta ahora. Después, veremos y planearemos.

Va de vendidos

Este blog continúa hasta nueva orden. Porque sí, porque yo lo digo.

Foto de adorno sin relación con el post (para hacerlo más apetecible de leer)

Hagamos repaso de lo que ha sido. Empezó sin planificación, como cualquier blog, tirando un poco del espíritu pasado del difunto House of M. A los tres posts se distanció de este para siempre, empezando a narrar hazañas y paridas de clase, tales como el CFC!N o los palillos. Entonces empieza a comentar gente, yo me emociono y sigo escribiendo chorradas hasta que llega agosto, todo el mundo se pira de vacaciones, yo posteo un bonito vídeo recopilatorio y nos vemos en la siguiente temporada. Buen comienzo.

Llega la segunda y todo es genial: Noticias Zenkiumog, Casting de Titanes, Abrazos Gratis, Bricomanía, vídeos frikis varios, Marvel Especial Navidad y no se cuántas chorradas más. El blog se consolida, crecen los comentaristas habituales y todo es muy bonito y todo son flores. Se cierra la segunda temporada con el fin del 2006. Qué guay, cómo me gusta este blog y a lo que está llegando, pienso.

Foto del Oliva comparando músculo, sin relación con el post (para que parezca que estamos en forma)

Empieza el 2007, y como este parece que es un año gafado, todo se tuerce. El TR me estresa, aparte de otras cosas, el blog se paraliza y empieza tarde, la cosa ya no es lo que era. El curso se vuelve más cansino, pasan cosas, se pierde el humor en general. Se salvan momentos, pero la tercera temporada es la más floja, y los comentaristas empiezan a desaparecer (excepto en algunos post que considero míticos). Total, la cosa se ha desinflado, hay que volver a retomarla.

Me cabreo y saco la cuarta temporada con fuerza espartana. Empiezo sin fuerzas hasta que llega la Chuckinada, que trae a nuevos comentaristas que apreciarán el vídeo de Rick! (nada que sea mérito mío, pero ese es otro tema). Superamos los 100 posts y empieza un poco el declive, aunque el gran Mundo Curioso sigue estando ahí, y otros posts que he escrito que personalmente me gustan pero no atraen comentaristas. Se acaba el curso, me voy de vacas, opto por cerrar el blog de una vez por todas, pero como el planning necesita tiempo para hacer un buen cierre la cosa se demora.

Foto del tetris para que sirva de gancho de posibles videojugadores que se pasen por aquí y lean esto, por supuesto, sin relación con el post.

Y llegamos hasta aquí. En vez de optar por currarme algo, me hago el perro y escribo y posteo fotos/paridas en el fotolog, del cual se que no estoy muy apegado. Mi problema es que me encantan los comentarios. Son un vicio, sin ellos escribir es muy vacío. Desde que esto empezó a tenerlos prescindí de cualquier contador de visitas, valoro los éxitos y fracasos en función de los comentarios. Se que no llegaré al nivel de participación que tienen ADLO! o Jotacé con una temática tan privada como la que suelo utilizar. Pero coño, qué poco apoyo últimamente. Eso que entre mis planes originales para el blog estaba en, con el tiempo y la participación, convertir esto en un blog conjunto de paridas con la gente (Bu!, Joso, Funkyboy, Yukino y quien se quisiera apuntar más).

Bueno, lo que decía, de fotolog me gustan los comentarios. Por eso escribo allí, de vez en cuando en Mentira! y espero mientras a tener tiempo para finalizar esto. Pero, ¿no es eso venderme? ¿No dije que sería siempre fiel al blog y que no me uniría, por mucho que se impusiera la moda, al gentío con fotolog? Pues eso, aquí alguien se ha contradecido. Y si normalmente me molestan (como creo que a todos) las contradicciones sin sentido de la gente, yo tengo que poner ejemplo, ¿no?

El fotolog está ahí, muy bonito, con sus imágenes y sus dos líneas (anda, como las chorradas de ADLO! XD), pero esto debe continuar. ¿Por qué? Pues, si no es por mí, ahora mismo no es por nada. Sí, esto es por mí. Me hago un autoregalo. Me mantengo firme y no me fallo a mí mismo y dejo esto porque nadie más se pasa por aquí. ¿Qué importa? En mi antiguo blog solo hablaba yo y poca gente más (salvo excepciones: Cristina, Micky & Co. son los responsables de que encontréis todo este conjunto de paridas aquí). Así que, ¿por qué no volver por ahí?

Foto de Andrea, Dani, Tania y yop en Art Futura. Sin relación con el post, pero ya que preguntas, sí, Art Futura moló un huevo y se quedó sin reseña, y eso que hace dos años hice una. ¿Ah? ¡Haber comentao más!

A partir de ahora el blog va a moverse de forma imprevisible, un poco como me gusta que sean las cosas (siempre que sean buenas XD). Vamos a seguir en la línea, pero si me apetece escribir un tocho, pues lo escribo, que aunque os de perrería leer, vosotros os lo perdéis.

Y no me malinterpretéis, esto no será un blog ombliguista siempre que el público lo permita. Vosotros tenéis también la palabra, pero hay una ventanita llamada "comentarios" que os da palo abrir. Pero que sepáis que a partir de ahora, el "0" y yo seremos más hamijos y no tendremos problema en vernos.

Los que hayan leido hasta aquí se llevarán un regalo por concretar (simbólico, que aquí no semos materialistas ni habemos cosas materiales que dar XD).

Y bueno, el título del post va por mí mismo y por el youtube. Tal vez recordaréis este post en el que, aparte de anunciar el nuevo look de esta página (que ya ha cambiado, pero bueno, Sadu estaba de vacaciones en el momento en el que tuve que haberle consultado para saber si iba a durar), puse un fantástico vídeo de 10 segundos de, posiblemente, el chiste más malo de los Simpson, pero a la vez muy nuestro, el ya mítico "¡Vámonos, átomos!" "Venga, vámonos".

Pues bien, youtube ha decidido retirarlo debido a que la Fox ha reclamado derechos de autor y me ha enviado un mail de aviso / amonestación diciendo que blablabla blablabla.

Y yo digo (y vosotros diréis): "¡¡pero si es un puto vídeo de 10 segundos!! ¡¡De un chiste por el que debieron haber cortado varios dedos de guionista!! ¡¡En un idioma en el que ni siquiera el gag tiene gracia!!". Pero los chicos de la Fox deben saber más que nosotros sobre lo que puede afectar eso a las ventas de sus deuvedeses con temporadas (que igual no saben que ver ese video no es, ni de lejos, ni como verlo por tv). Pero en fin.

Supongo que este es un asunto que solo Fox (Mulder) sabría resolver.
Y ya tiene cara de indignao...

A veces el tema del copyright es tan quisquilloso que da asco. Perdón, retiro lo de a veces.

En fin, digámoslo en alto:

- ¡¡VÁMONOS, ÁTOMOS!!
- VENGA, VÁMONOS.

T5 begins.

Disculpa oficial al Dr. Kawashima

"Estimado doctor Ryuta Kawashima:

Ante todo quisiera felicitarle por el gran éxito que han tenido sus dos juegos de DS, Brain Training y Más Brain Training (le felicito sobretodo por la originalidad del título de éste último, teniendo en cuenta la simple numeración que se gastan segun qué sagas). Sobretodo, esta felicitación es mayúscula por el hecho de haber conseguido estar en el top mensual de ventas durante tantos meses sin utilizar ni violencia, ni tuning, ni fútbol, ni chicas en bikini ni setas y levels up en sus juegos. Es todo un placer para mí seguir teniendo que contar sílabas a pesar de no hacer clases de castellano (y, de hecho, encontrarme en un insulso año sabático, sin nada mejor que hacer que rescarme los coj en salvas sean las partes).

El motivo de esta carta es que, como creo que ya habrá llegado a sus oidos, en este blog nos hemos enfadado mucho con usted, y hemos puesto en duda su moralidad en más de una ocasión. Como se que estará enfrascado en sus arduas elucubraciones mentales, listo aquí las perjurias que intuimos había cometido contra la moralidad y la dignidad de sus humildes usuarios (también lo pongo aquí porque la gente es muy perra para seguir un par de links a posts anteriores, y de paso nos sale más colorido el postecito).

La primera vez que nos quejamos amargamente de usted fue cuando tuvimos un incidente con el Cuentasílabas y una de sus múltiples frases a silabatear. La frase en cuestión era esta.


En calidad de bachiller en artes, y representante de todo el bachillerato artístico del MAC, mi enfado fue mayúsculo al descubrir tal comparación con un animal de poca inteligencia. Sepa usted que un burro no sería capaz de descifrar las tan cultivadas frases que nos entran por las orejas de parte de nuestros profesores, listadas aquí, aquí y aquí. Que posiblemente un burro sacara mejores notas, no se, no estoy en disposición de comprobarlo, es posible.

Pues bueno, esa falta se la consiento ahora teniendo en cuenta que ya no soy ni bachiller ni artístico, y dado que he encontrado esa cita en el buscador de Wikiquote, por lo que queda claro que la autoría de la susodicha no es suya.

Pasemos, pues, al siguiente caso, en su segundo juego. En calidad de hermano mayor, tuve que analizar qué tipo de juegos caían en manos de mi hermana pequeña, y fue todo un horror comprobar la clase de insinuaciones que hacía usted directamente al jugador.


E incluso un día de verano observé atónito la clase de palabra que usted me quería hacer escribir con todas sus letras.

(Sí, ¡esta estaba inédita hasta ahora!)

Meditando me he dado cuenta de que es una acusación muy seria considerar que todas esas palabras son malintencionadas. Para el ejemplo uno, he tenido en cuenta que usted solo dispone de cabeza, por lo tanto la frasecita de las manos no puede ser otra cosa que una profunda metáfora sobre la iluminación que se le revela cada vez que utiliza su intelecto. La segunda también se la perdono, puesto que se que los japonesitos sois gente muy educada y servicial (entiéndase por servicial ser amable, no hacer servicios para atender placeres, so guarrinos). Por último, buscando en un diccionario la palabra cascar he descubierto que tiene más acepciones de la que pensaba. Así que no es lo mismo "yo casco, tu cascas" que poniendo un "me la" entre medio (véase "yo me la casco, tú me la..." etcétera).

Así que queda usted libre de toda culpa y sospechabilidad, a pesar del sentido tan claro que pueden adoptar esas palabras en mentes descontextualizadoras (Que igual soy yo que tengo la mente sucia gracias a las enseñanzas del señor Jotace, cuyo blog hace nada que ha cumplido tres añitos, ¡felicidades, marciano!). Por lo tanto, ahora es mi deber pedirle disculpas a usted por todas estas calumnias, y espero y deseo que nuestra relación "experto en mentes - jugador malillo" siga siendo tan buena como siempre.

...

Y no, que me haya otorgado por fin mis merecidos veinte años de edad cerebral no tiene nada que ver con esta carta de disculpa.

¡Yeah, baby! ¡Quiéreme, soy joven de edad mental!

Pues eso, tema zanjado. Atentamente,

Matalascañas (18 años de edad, 20 mentales)"

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Eso era todo, quería compartir esta carta con todos vosotros. Os recuerdo que faltan 2 posts para el cierre.

- ¿Qué? ¿Comorl? - diréis sorprendidos. - ¿No eran esos también los que faltaban desde el anterior post?
- ¡Lo hizo un mago!

Joso

Este es Joso, el mimoso.

Da igual cuánto nos acerquemos... ¡no tiene defectos!

Y hoy vamos a narrar sus grandes hazañas, dignas de ser homenajeadas en un post a tres del final.

Joso es un sex symbol indiscutible, digno de una buena tarde de sexy time.

Mmm... quién lo pillara...

Sus atributos masculinos están estratégicamente ocultos por lo que solo la genialidad de Joso sería capaz de utilizar para ocultarlos... un pantalón.

Como buen hombre de a pie que es, a veces su cinturón "cobra vida propia"

Y sin duda, Joso es un afortunado poseedor de una potente mirada seductora.

Ol llu nit is lof...

Pero, ¿fue siempre así? ¿Realmente Joso es y siempre fue un mozuelo para tomar frankfutten gorden y mojar? Desde Aquí Hay Magenta nos traen un reportaje que revela su oculto y sórdido pasado.

Fiun... fiun fiun... (sí, es una mancha de color magenta girando con música de tensión)

JOSO: LA VERDAD OCULTA ENTRE SEXY TIME"¡Qué escándaloo! Resulta que nuestro amigo Josooo, llevó una vida basadaaa, en las crisis de mas-cu-li-ni-daaad... y es que la adolescenciaaa, puede traer profundas dudas existencialeees. Aquí tenemos, la imagen de la discordiaaa..."

"Ohhh! Mario, look! The princess!"

"¡Que fuerrrte que fuerrte que fuerte!"

"Años despuéees, parece que Josooo, ha salido de su crisiiis... ¿volverá a las andadas otro díaaa? En Aquí hay magentaaaa, estaremos al tantooo..."

"Ois, no me miréis ahora..."

Emm... gracias, compañeros de Aquí hay magenta. Pues bien, que la duda no os corroa, chicas: podéis llamarle cuando queráis, está disponible. Pero por orden y sin gritar como histéricas en los comments.

Reseñadas ya sus Múltiples Cualidades Copulables (TM), ¡pasamos a echar un vistazo a una vida llena de éxitos!

Joso siempre ha sido un pionero en todo. Cuando la gente aun vivía en cavernas, Joso dijo "yo naceré cuando existan las camas y me pueda acomodar en ellas". Y lo hizo, vaya si lo hizo.

Joso en su posición habitual (el giro de la foto no es casualidad)

Ya antes de empezar a darse a conocer en el mundo, estudió con un legendario maestro de artes marciales de cuyo nombre no quiero acordarme.

Joso durante sus entrenamientos

Cuando la gente no supo que moda seguir, apareció Joso y los iluminó a todos con su estilo original y dinámico.

¡Ser funkshion victim mola!

Joso, para conseguir unas perrillas, se aficionó hace dos años a las partidas de UNO clandestinas en un tugurio donde se sirven platos combinados por cinco leuros. ¡Y es que Joso se vuelve un jugador implacable cuando se trata de jugar al UNO!

Su faz denota la furia con la que manda a sus rivales a chuparse 4

Santi aparecía por entonces en los lugares más insospechados, siendo partícipe en primera fila de auténticos milagros solo explicados por la teoría de Xena: "lo hizo un... Joso"

Santi presente en un Momento Granini de Sonia

Y el año pasado, su vida se llenó de grandes éxitos, siendo miembro fundador de la aclamada Comunidad del Palillo.

Un palillo para gobernarlos a todos

Y por supuesto, del largamente añorado CFC!N (el Club de Fans de Chuck! Norris). Aunque ninguno de estos éxitos personales supuso tanto para su fama y reconocimiento como el día en que ganó un Premio Pelota por su interpretación en el vídeo contra la violencia de informática.

"Gracias. Se lo dedico a mi madre..."

Y es que Joso es un VIP, de eso no cabe duda. Por eso, consiguió un pase especial para los conciertos del forum de la Mercè de hace un año, a pesar de que en una muestra de buena voluntad se dedicó a indagar el por qué de la saturación de los conciertos desde fuera.

Joso y su pase Font Vella

Otro de sus hitos fue la creación de un invento revolucionario: ¡Los donuts con vainilla!

Rico rico rico

Y ahora viene una hazaña de las grandes: Joso es, casi con total seguridad, el primer abrazador gratuito de España. Puede que sus métodos no fueran del todo cariñosos, pero el caso es que ahí estaba, reaccionando al cartel y lanzándose a por todas.

Ese que lleva el cartel soy yo. Asín me he quedao (ey, ¡pues soy un pionero abrazista gratuito! Emmm... cierto, este post es de Joso).

Joso y sus amigos se embarcaron en la aventura de dar abrazos gratis en barna por primera vez el 11 de octubre del año pasado. Desde entonces y hasta que la perrería se adueñó de él, fue un máximo representante del movimiento en el sector Barcelona.

Joso repartiendo afecto entre los ciudadanos de este horrible y mezquino mundo

Joso, gran abrazista pluripersonificado

Sin olvidar, ya que estamos, su gran aportación al mundo del montaje fotográfico con su obra maestra: "Abrazos in the city".

¡Gracias, Joso!

Joso ha llevado una gran vida de éxitos, como podéis ver. Solo un único miembro de su familia ha alcanzado tanto reconocimiento: su primo segundo Josué, a quien vemos sonriendo bigotudamente en esta instantánea.


Y no olvidemos, acabando ya el repaso a sus grandes hazañas, que Joso os dará interesantes consejos cada jueves por la noche en "Bricomanía con Santi", como la manera de convertir una bicicleta de montaña en una fantástica lata de Coca-Cola!



Así que ya sabéis, cuando veáis a alguien a lomos de una moto invisible, con su melena / rastas al viento y cara de pan... él es JOSO. ¡A sus pies!

"Brrrooom brom brom bro-bro-bro..."

Pues hala, espero que os haya gustado este post. ¡Porque a Baby Joso le ha encantado!

Todos a una: "¡Oooohhh...!" (con voz tienna)

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Y ahora, la solución al concurso "Adivina el Público de la Entrega de Premios del Casting de Titanes!", por el que Joso ha conseguido este post:


1 - Sancho , 2 - Araletania , 3 y 4 - Agente Smith y Sr. Anderson (ambos con palillo) , 5 - Garrapiñada , 6 - Sotania (fusión de Sonia y Tania) , 7 - Jesús Gómez , 8 - Santi! Casablancas , 9 - Daviel (de El cielo sobre Cornellà) , 10 - La oveja Burry , 11 - Joan Planas , 12 - M.A. , 13 - Cristian Mata , 14 - Matalascañas year one , 15 - Guillena (fusión de Guillem y Elena) , 16 - Screech (de Salvados por la Campana) , 17 - Clara , 18 - El perro Milagros , 19 - Micky , 20 - Olivinha , 21 - Juan y Medio , 22 - Yukino , 23 - Funkyboy , 24 - Aida , 25 - Bu! , 26 - Joso , 27 - Sr. Satán , 28 - Luis! Piedrahita , 29 - Oscar con palillo y símbolo de Artists War , 30 - Chuck! NorrisEl final está a dos posts.

Mundo curioso 2

El mundo sigue tan curioso como siempre. Solo hay que abrir bien los ojos y... ¡zas! Ahí lo tienes, la prueba de que sigue habiendo gente con sentido del humor. Estas curiosidades han sido encontradas en solitario o con M.A., ya que por desgracia nuestro amigo y compañero de dicharacherías Joso no nos puede atender en este momento, pero lo tendremos en el próximo post para darle una sorpresilla... ¡Curioseemos mientras!:


El lugar: Ambulatorio del barrio de Falguera, Sant Feliu de Llobregat.

La inscripción: “Fora de servei", "Averiat".

Valoración: Bueno, aquí tenemos las tipicas sillas para sentarse y esperar de los ambulatorios, con los típicos papelitos que suele poner el presidente de la escalera cuando el ascensor va chungo y tienen que venir a repararlo. Pero... ¿qué ven mis ojos? ¿¡Quién se ha atrevido a mezclar tan distintos conceptos!? ¿Los bancos se averian y se vuelven fuera de servicio? Ya sabéis: si algún dia llegáis y en vuestro ascensor veis una nota que pone "roto", "no sentarse", no os extrañéis: solo le están devolviendo la pelota al ambulatorio.


El lugar: Un local en algún sitio de Cornellà.

La inscripción: “Local en lloguer. Culebras".

Valoración:
- Señor estafador, señor estafador...
- Becario, se lo tengo dicho, llámeme vendedor inmobiliario.
- Señor estafador vendedor inmobiliario... que no se yo si anunciándose así conseguirá vender el localito...
- ¿¡Cómo ha dicho!? ¡Guardaespaldas! ¡A las culebras con él!
- ¡¡Noooooo...!!
Ey, y seguro que el suplemento de culebras sube el precio unos cuantos billones más. Ya sabéis, niños: iros buscando un confortable banco de parque para un futuro no tan lejano...


El lugar: Una tienda de Cornellà.

La inscripción: “Pocholo-Man. Línea descanso". Debajo tenemos el eslogan "ni se caen ni aprietan".

Valoración: Vale, este documento curioso está en la línea del "sin compromiso" de la primera parte, solo para mentes enfermas como la mía, pero... ¿alguien se atreve a probarse unos calcetines de Pocholo? ¿Y de Pocholo-Man? Ni se aprietan ni caen, solo hay que guardarse en ellos una bolsita de coca y se ajustan que no veas, hamijo. ¡Cómprenlos! (Ya hasta los calcetines tienen eslogan, qué mundo curioso este...).


El lugar: Acera que da al Torreblanca y que sube hasta el Esclat, entre Sant Feliu y Sant Just.

La inscripción: Este es visual, nenes.

Valoración: Los tíos de las señales de peligro se han modernizado y ahora encargan sus diseños a los hermanos Wackowski. Sí, eso de ahí es un rayo, y eso de ahí parece Neo o en su defecto un tío jugando al limbo con una columna a prueba de balas. En el flog de un menda tenéis la interpretación de lo que podría ser una electrocutación a lo molón-matrix. Si hay que morir, se muere uno con estilo.



El lugar: Camino entre el Camping Lava y Santa Pau.

La inscripción: "Ca l'Oix".

Valoración:
- Oix, tía, ese local debe ser fashion total tía, que super guay osea, te cagas en las bragas!
Ahora imagínate encontrarte el cartelito de noche... en rosa fosforescente... con el sonido del osea-no de fondo... Oix, te cagas (lo se, soy un retorcido. Que durmáis bien esta noche XD).


El lugar: Parada de bus de Santa Pau.

La inscripción: "Eleccions al Parlament de Catalunya" "Molt aviat podrás decidir com vols viure cada día".

Valoración: ¡Oh, hay elecciones en el parlamento! ¡Oh, muy pronto podremos decidir cómo queremos vivir cada día! ¡Oh...! Si es del año pasado el cartelito... Pues... ¡quiero ir en bici y aparcar donde me de la gana en Barcelona! ¿Cómo que no se pué? ¡¡Mentirosos!!
- Bah, nos lo dicen siempre...


El lugar: Lugar donde se pilla el bus para ir a Olot, en Barna City.

La inscripción: "Transports púbics de Catalunya"

Valoración: ¡Papás, guarden a sus niños! ¡El autobús púbico ha llegado a la ciudad! Sólo para mayores de 18, con el tiquet tenéis un rasurado gratis (¿qué? ¿que no os ha hecho gracia? ¿Que consideráis este documento zafio y grosero? Menudo púbico me ha tocado hoy... ¡Público, he querido decir público! Joder, qué dia tengo...)


El lugar: Un anuncio de una corrida (de toooros), en alguna calle de Hornachos, Badajoz.

La inscripción: "Venta de localidades en los sitios de costumbre".

Valoración: Pues eso, ahí mismo. ¿Que no lo sabéis? ¡Debería daros vergüenza!


El lugar: Un tienda de Zafra (cuál fue mi sorpresa al seguir las indicaciones de la carretera y encontrarme con... un pueblo).

La inscripción: "Sabados por la tarde estamos en Carrefour"

Valoración: La vida es distinta allí, ¿eh? Aquí llegas a una tienda y te encuentras el cartel clásico de "cerrado". Ahí no, todo es más humano y sincero... (leer con voz soñadora). Nos agradecen nuestra visita contándonos su vida: "Los sábados estamos en carrefour, los sábados por la noche estamos de fiesta, los lunes al mediodía comemos en casa de la tía Juani, los miércoles por la tarde estamos de siesta...". ¡Para que sepas donde localizarlos cada día de la semana! ¿No son un encanto? (vaaale, este ha sido retorcido hasta para mí...).

Espacio patrocinado por Vodafone y el siempre desconcertante Martillo Rompecristales (TM).

Abrazos Gratis en Barcelona: Retrospectiva

Qué decir de este movimiento que no haya dicho ya en muchas otras ocasiones. Sencillamente genial: la idea, la gente, los abrazos. Hace ahora mismo mucho que no salimos con el cartel, esperemos que se arregle pronto.

Los abrazos gratis están algo parados por estos lares, pero no por eso no vamos a volver a repartir felicidad en un futuro, sólo estamos esperando. Estamos planeando cosas para una convocatoria a lo grande que renueve la ilusión por los abrazos, todo el mundo está invitado (a planificar y a abrazar). Yo propongo una fecha para la resurrección: 11 de octubre...

Gracias a Santi, Dani, Tania, Micky, Clara, Aida, Ana, Stefy, Jordi, Xantal, Joan, Abÿ, Xarly, Nina, Isma y todos aquellos que nos han acompañado en nuestros paseos por Barcelona con el cartel de abrazos en mano, intentando devolver el color a las calles, a la sociedad y a nuestros corazones. ¡Os quiero, cabrones! XD

Abrazos a todos!

Los príncipes también follan

Siento tiraros otro mito al suelo. Igual no he debido ser tan brusco, pero es que las cosas hay que decirlas como son.

Actuación policial a gran escala para retirar esta revista de los quioscos (secuestrar, en otras palabras) porque salen dos personas fornicando en un dibujo sin que aparezca por ningún lado sus nombres.

- Jefe, al sistema se le están cayendo algunas capas de pintura.
- ¡Corre, píntalo con color "democracia", antes de que nos descubran!

Lo que se suele hacer en verano (II)

Evidentemente, en verano uno se esfuerza poco, pone vídeos nostálgicos de series míticas para que a la gente se le caiga la lagrimilla y a correr.

Y es que, ¿qué habríamos sido sin nuestras series de la infancia? Ya repasamos en la primera parte series tan míticas como Bola de Drac, Dr. Slump, Fly (Dragon Quest), Musculman, los Power Rangers, Batman y X-Men TAS y Salvados por la campana. Así que, como se quedaron muchas en el tintero y no tengo mucha imaginación para posts nuevos, ¡vayamos a por otras!

No me puedo resistir a volver a mencionar Bola de Drac. Es que me puede. Aquí va el ending de Bola de Drac Z, mítico, y el opening de GT, de las pocas cosas buenas de la continuación no hecha por Toriyama.



Continuamos con series míticas en catalán... este no es solo uno. Siempre son dos. O eso decía la cancioncilla. El sueño de todo pajillero, convertirse en tia, hecho realidad XD



El repaso nos lleva a ciertas cuatro fabulosas tortugas mutantes que pronto estrenarán película. ¡Las tortugas ninja!



Y dejamos ya los openings en catalán con un clásico que yo creo que se echa de menos en este idioma. No se si es porque yo le he perdido la pista al 3xl, pero... esto ya no se emite en catalán, ¿no? De todas formas, es genial, es gracioso, es divertido y todo el mundo se enfada con él. Pero en catalán mola más XD



Esta serie me ha recordado la época de dos grandes animes... el primero para mí una obra maestra, al segundo poco le falta. Si por algo destacaba el primero era por su genial banda sonora, que también destaca en sus opening y ending. Y que decir de "la estampida". Pau i amor!




Y ya acabamos con la nostalgia catalana. Pero antes... a qui li encanta la taronjada?
- A mi m'encanta la taronjada!
- De veritat?
- Uhummm... i tant i tant i TA-ANT!¡En efecto... Kenan i Kel!



Aunque esta serie no puede estar a la altura de la mítica comedia de Will Smith que nos echan siempre antes de comer. Os pongo el opening en castellano, que es más bizarro y por tanto pega más en este blog XD



Si el año pasado repasaba las series de animación de Batman y X-Men, este año le toca al amistoso vecino. Si alguna vez tenéis que echarle la culpa a alguien de mi frikismo por Spider-Man, echádsela a los productores de esta serie.



Y ahora viene el toque moñas... pero diox mío, que viciadas a estas dos series. En principio rivales, pero ostia, se han ganado el honor de tener las dos un puesto en este "hall de la fama" televisivo. Era la moda que todo acabara en mon. Así que... ¡Ramón!*



Aquí acabamos, quizás con el opening más conocido por todos y que nadie puede dejar de cantar. Con sus campos kilométricos y sus flipadas en el aire, Oliver y Benji marcó una época. Los magos del balón:



Y esto es todo en nuestro repaso veraniego, probablemente el último. Seguid disfrutando de las vacaciones mientras yo me pienso como acabar la (¿última?) temporada con gracia. Pero no temáis, cuando Matalascañas no esté... ¡siempre nos quedarán las forces especials!



* Recordad que el título de chiste más malo del blog lo ostenta el de Descartes. Sabía que me serviría en un futuro XD

¿Es que nadie piensa en los niños?

El otro día me vino mi hermana a anunciarme que teníamos el Más Brain Training. Y claro, yo como hermano mayor responsable tenía que pegarme una viciada hasta conseguir superar todos los récords echar un vistazo a lo que juega la niña, no vaya a ser que se me traumatice y nos mate a todos con una katana que corte el aire.

Así que, sabiendo cómo las gasta el tal Kawashima, me temí lo peor. Primero, enciendo la consola y disfruto con su maravilloso cambio de look radical respecto a la primera entrega (es decir, le han añadido un "más". Los juegos son distintos, eso sí). Me creo mi perfil y... ¿¿pero qué cojones es esto, hamijos??

"Me has pillado con las manos en la linterna". Eso en mi pueblo es tan sospechoso como decir que estás puliendo el sable o estás pasando un rato alegre de Sam (los que hayáis visto Transformers lo pillaréis). Pero no contento con esto, el tío ni corto ni perezoso remata la función:


¿¿Gusto?? ¿¿Te da gusto??

Señor Kawashima, ¡¡es usté un degenerao!!

Así que estoy por prohibirle a mi hermana que vuelva a jugar a semejante atentado intelectual, no vaya a ser que siga superando todos mis récords y teniendo mejor edad cerebral que yo de mayor se dedique a robar coches y hablar en inglés chungo por jugar a un GTA.

Ey, que de esto estoy informado yo, todo está en los informativos de Dapena 3.

Y bueno, hoy empieza el E3, la feria del videojuego, y como anuncio cada año en mi blog, supongo que se podrá ver en directo en algún lado... pero resulta que esta vez no poseo esta información. Ya contaré si hay novedades y si me convenzo para comprarme a mi amada Wii (a pesar de haberme puesto los cuernos en navidad con un tal "sin stock").

Sean felices y coman perdices (que habrá a quien les guste).

Cuán bajo he caido

El rincón perdío de la mano de diox de Matalascañas

Pero solo es por moda, para comentar y para propagandear este blog, oigan. Que yo sigo diciendo que NUNCA me haré un fotolog serio.

Dicho sea, abrazos para todos.

Spider-Man: versión alternativa

Hace unos días me enteré que en internet se puede encontrar el storyboard original de cómo habría sido la película de Spider-Man de haberla rodado James Cameron (porque no se si lo sabréis pero hubo un tema de chanchullos entre productoras que duró 10 años y blablabla).

Pero eso no nos interesa, James Cameron está mu visto.

En exclusiva para este blog, y gracias a fuentes anónimas, he conseguido una copia ilegal de la versión original del Spider-Man de Sam Raimi, que nunca se estrenó en cines. Véanlo pues, con capturas de DVD en VOSE (Versión Original Subtitulada en Español).

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En un tejado solitario, hay un tío hortera llorando por la muerte de su tío...

Peter

Mi tío Ben... ha muerto... por mi culpa... si hubiera detenido al ladrón cuando tuve ocasión...

De repente, bastamente, como si fuera un pegote de Potochó, al lado de Peter aparece... ¡¡Damiel, de El cielo sobre Berlin!!

Damiel

No estés triste, Peter...

Peter
¡Cooooño! ¿Tú quien eres de mi conciencia? ¿El ángel? ¿El demonio? ¿El mayordomo de Tenn?

Damiel
No, Peter, soy un ángel, soy muy cotilla y me meto donde no me llaman... pero es que me pone muy cachon... Emm, bueno, sí, también escucho a la gente.

Peter
Mi tío Ben ha muerto porque no atrapé al ladrón...

Damiel
No, Peter... tu tío Ben se atragantó y murió ahogado... ¡¡con un pegote de arroz!!

Peter
¿¿Cómo??

Damiel
Pues ná, que se estaba comiendo una paella casolana en el coche mientras te esperaba... pero claro, tu tío Ben no tiene agua en el coche, que no queda estético en una peli, y se le quedó una bola de arroz de ese que se queda pastifoso en la garganta.

Peter
¿Y el disparo?

Damiel
Una medida desesperada para ver si salía el puto arroz.

Peter
Entonces... ¿no fue por mi culpa? ¿Y yo ahora cómo justifico el traje hortera que me voy a poner en lo que queda de película?

Damiel
Pues... em... ¡ah, sí! Tu tío Ben te dejó una herencia. Eso. Como no quería que nadie volviera a morir ahogado por una pastifada de arroz, creó el suyo propio. Lo vio el otro día Daviel en el Mercadona y me pasó la fotico.

Peter
Esto... ¿lo tengo que llevar yo?

Damiel
Sí, Peter... es tu destino, es tu misión... (es Pokemon! hazte con tooodos síiii)

El ángel desaparece, y Peter se queda pensativo... entonces recuerda las palabras que le dijo una vez su tío Ben.

Y así, Peter Parker acepta su destino... ¡y se convierte en Spider-Man, el amigo de la comida mediterránea!

Y bueno, más o menos, continúa la peli tal y como la conocemos.

... más o menos.

Indagando sobre el tema, he descubierto por qué esta versión nunca fue estrenada en cines, y es que no tuvo muy buena acogida en el preestreno.

"¿Pero que cojones me estás contando, hamijo Raimito?"

Así que al final todo quedó en nada, y la peli se estrenó de una forma más fiel al cómic... sin tener en cuenta el superpoder que tiene Mary Jane en la trilogía del cual carece en el cómic, claro.

Pero eso ya es otra historia.