[Publicado originalmente en Fotolog]
Esa de ahí es mi cobaya. Su nombre es Harvey. Y,
como el fiscal del distrito de Gotham City, tiene dos caras.
En casa del Sr. Matalascañas es la cobaya más empanada del mundo. Se pasa todo el día mirando al vacío, la dejes donde la dejes.
Un día, Mr. MTLC soñó que se iba corriendo por un campo de hierba gritando "libertaaaad!", como hacía Jackie,
la famosa cobaya que se pasó 22 horas en un agujero de Tallers. Y se levantaba desilusionado, viendo a ese por otra parte entrañable bicho todo el dia comiendo y durmiendo, sin hacer nada más.
Martes 10 de febrero de 2009, 17 horas.
Una cobaya ha saltado de mis manos hacia la hierba de una calle de detrás del Eroski de Cornellà, mientras me dirigía al Citilab.
Ha aterrizado en el suelo y ha salido escopeteada, a velocidad supersónica, buscando su libertad. Ha cruzado la carretera y se ha metido debajo de un coche aparcado, corriendo de rueda en rueda, escapando de cualquier intento de atraparla.
Esa cobaya se llama Harvey. Harvey Dos Caras. Así comienza...
La Segunda Caza del Gran Cobaya
Mtlc: Harvey, tío. Harvey, tío tío tío, no seas cabrón.
Harvey no hace caso de las plegarias y con velocidad cobayil se mueve sin parar por debajo de aquél coche aparcado en la calle Maria Aurelia Capmany (oh, feliz coincidencia) en Cornellà.
Recordando aquellas funestas 22 horas que se tiró con Johan para rescatar a Jackie, tiene fe en que esta vez alargue la mano debajo del coche, la cobaya se quede quieta como hace en su casa y pueda terminar su trajecto hacia el Citilab, donde le esperan los de la GAJ (desde hace media hora) y
Neska!.
Pero no. Harvey da muestras no solo de saber correr, sino de que, además, sabe putear.
Mtlc: ¡No me puede volver a pasar esto! ¡Otra vez noooo! T.T
Esta vez se encuentra solo. Esta vez, no habrá una mano delgada milagrosa que rescate a la cobaya cuando ya lo de todo por perdido. Solo están él, la cobaya, y los coches que pasan por esa esquina, que con suerte lo verán tumbado al lado del coche aparcado y no le pisarán la mitad del cuerpo.
Esta vez, Matalascañas se emplea con todas sus fuerzas. Salta de un lado a otro del coche con el mayor sigilo, recordando que los humanos también fuimos cazadores en nuestros tiempos mozos. La cobaya tiene las de ganar, en un espacio tan amplio que, para acceder a él, Matalascañas debe moverse de lado a lado. La mochila que llevaba está dejada en mitad de la acera. El smiley sangriento de la chapita de Watchmen sonríe con perversidad.
Vecina: ¿Buscas algo?
Matalascañas vuelve a tener fe en la humanidad cuando esa señora de unos cincuenta y muchos salida de la nada le pregunta.
Mtlc: Mi cobaya, está debajo y no para quieta.
Vecina: (se agacha) ¡Ay, qué mona! Jaja, si que corre. ¿Quieres que te ayude?
Mtlc: ¿Podría hacerme un favor? ¿Me podría ir diciendo hacia donde se mueve la cobaya mientras yo voy de un lado a otro del coche?
Vecina: Vale.
El duelo humano / cobaya inicia un nuevo asalto. Matalascañas y Harvey se desafían con la mirada. Harvey se para en una de las ruedas, de espaldas a Mtlc. Éste empieza a alargar el brazo con sigilo, pero ¡Zas! No consigue nada. La cobaya no para de moverse de rueda en rueda, poniéndose a huevo solo para después escapar en el último segundo. “No pasa nada, esto será más fácil que con Jackie”, piensa.
La vecina le va indicando por donde se mueve la cobaya mientras Mtlc camina con sigilo de un lado a otro de ese coche aparcado por vete tu a saber qué alma desaprensiva. La táctica se repite una y otra vez hasta que aparece otra señora, al parecer conocida de la vecina, con la que comenta la jugada mientras Matalascañas se ensucia y se pela las rodillas para coger a Harvey Dos Caras.
Pero, ¿y Johan? ¿Dónde está Johan? Esta vez no puede ayudarle. En sustitución de su compañero Cazacobayas, la vecina elabora una estrategia:
Vecina: Oye, ¿quieres que vaya a buscar el palo de la fregona para que yo empuje al bicho por un lado y tu la saques por el otro?
Mtlc: ¡Sí por favor!
Matalascañas se queda solo y medita. Llamará a esta trampa... ¡La táctica del palo en el buyate! Nah, sin nadie presente no tiene gracia ponerle nombres a las estrategias. Lo sigue intentando. Después de la negación y la ira, viene la negociación.
Mtlc: Muy bien, Harvey... Este es el plan. Vas a quedarte quieto, voy a cogerte y entonces no tendré que contarle a mi hermana y a Samy que te he perdido. A cambio no te voy a poner a hervir.
¿De acuerdo? Así que... (alarga el brazo cual Cor Petit) ¡¡Ven coñooo!!
Harvey vuelve a zafarse de la mano de Matalascañas.
Harvey: ¡Cui cui cui cui!
Matalascañas: ¡Cuicuicui tu padre!
Suena
una musiquilla de Dragon Ball Z. Mtlc coge el móvil.
Mtlc: ¿Sep?
Neska!: ¿Dónde estás, cazurro?
(Tras las explicaciones y las sonadas de mocos pertinentes)
Neska!: Voy para allá, hasta ahora -.-
La ayuda llega pues en forma de Neska!, atónita ante los acontecimientos y encantada con la monecidad (de que es mono, vaya) de la cobaya.
Neska!: Uuuuuh que moooono.
Mtlc: ¿Mono? ¿¿MONO??
Llega la vecina con El Arma Definitiva: un mocho. Matalascañas la recoge y la observa con atención, como un valeroso guerrero al que le acaban de conceder la espada del rey. Tras este ritual, vuelve a mirar hacia el coche.
Mtlc: Bien, pues. ¡Al ataque!
Neska! pasa el palo como si escaneara los bajos del coche. Harvey es empujado hacia la parte trasera de éste, sin más remedio. Matalascañas espera justo ahí, con las manos abiertas.
Mtlc: Ríndete, Harv, no tienes escapatoria :D
Harvey decide que sí tiene escapatoria y empieza a correr por la carretera.
Neska!: ¡¡Aaaaagh!! (grititos y patadas)
Matalascañas corre como poseido por el espíritu de Forrest Gump. Harvey se queda debajo de otro coche aparcado.
Mtlc: Pásame el palo, esto es personal.
Neska!: Vale, intentaré cogerlo.
El proceso se repite y Harvey vuelve a salir a la carretera y la cruza. Empieza a correr de coche en coche por la calle lateral del Eroski, donde hay una fila brutal de automóviles.
Como si se tratara del final de un episodio de Doraemon en el que todos quieren cascarle a Nobita, las dos vecinas, Neska! y Matalascañas corren detrás de Harvey, éste con el palo de la fregona apuntando en dirección a la cobaya a la fuga.
Mtlc: ¡A por éeeeel!
Harvey va de coche en coche, y se va parando de vez en cuando, momento que Neska! y Mtlc intentan aprovechar para cogerle. Esta vez la cobaya está muchísimo más activa, y no tarda nada en moverse de un automóvil hacia otro. Neska! vuelve a empujar a Harvey hacia Matalascañas, que lo apresa con su dedos.
Mtlc: ¡¡Lo tengo!! ¡¡¡¡Lo tengo!!!!
Neska!: ¿¡Sí!?
Mtlc: ¡¡No!!
Harvey se contorsiona y escapa de entre los dedos de Matalascañas, que se queda sujetando el vacío, perplejo.
Mtlc: ¡Se me ha escapado!
Neska!: ¿Dónde está?
Mtlc: (buscando) No... no lo sé :O
Harvey ha desaparecido. Aun anda cerca, de eso no hay duda, pero si no le localizan pronto, podría meterse por alguna cloaca, y irse hacia otra calle, y entonces si que adiós a Harvey, la cobaya que cuando quiere, penca como una condenada.
Se escucha el ruido de un motor. Una señora está a punto de sacar su vehículo de su aparcamiento, a dos coches de nuestros dos Cazacobayas.
Entonces, lo ven. Harvey está debajo de la rueda delantera.
Mtlc: ¡¡¡Noooooooooooooooooo...!!!
Neska! y Matalascañas gesticulan a traves de la ventanilla de la señora que está a punto de hacer marcha atrás y acabar para siempre con el cobaya Dos Caras. Ella la baja.
Conductora: ¿Qué pasa?
Mtlc: ¡Cobaya!
Neska!: ¡Debajo!
Mtlc: ¡Coche!
Neska!: ¡¡No se mueva!! (San Ildefonso Cops style)
Matalascañas se agacha. Harvey ya está dos coches por delante.
Mtlc: Fiuuu... vale, no pasa nada, puede moverse, gracias.
Harvey vuelve a perderse. Matalascañas y Neska! se agachan coche por coche buscándole. Un nudo en la garganta retiene la respiración del dueño de la cobaya.
Finalmente, descubren la silueta de Harvey entre basura (una bolsa de patatas, otra de chuches y vete tu a saber qué más), al lado de otra rueda de coche, que además está tocando a la acera y solo hay un hueco por el que Harvey podría escapar, si corriera hacia delante. Ya no tiene escapatoria, se dicen.
Neska! pone las manos en el hueco de salida y Matalascañas... ¡Lanza su mano hacia la espalda de la cobaya!
¿Qué sucede entonces? ¡Deberéis averiguarlo!
a) El coche de repente se levanta y descubren que es un Transformer. Coge a la cobaya con una mano, se la entrega a nuestro intrépido dúo y les dice que tienen una misión que cumplir para ellos. Matalascañas solo tiene una petición: Megan Fox. No Megan, no party.
b) Todo era una extraña alucinación debido al hedor de la caca de cobaya. Harvey se había quedado empanado en la hierba nada más saltar desde los brazos de Matalascañas.
c) ¡¡Es un truco!! (opción patrocinada por Mr.
Satán).
d) La cobaya se vuelve a escapar, Neska! grita “¡Hattarcoño!”, con su potente voz levanta todos los coches, que se quedan levitando lo justo para que Matalascañas se tire en plancha y recupere a la cobaya. La cobaya de repente les mira, abre la boca y exclama “Game over yeeeeeeeeah!”.
e) Vamos, que sí, que la cogen y hacen la foto de abajo.
f) La cobaya aparece muerta. Neska! está desconsolada, ¿qué será ahora de la fe de los ciudadanos de Cornellà? Matalascañas se da a la fuga, aceptando la responsabilidad de los crímenes cometidos por la cobaya. Las vecinas le preguntan a Neska! por qué huye si no ha hecho nada, a lo que ella responde “porque es el héroe que Cornellà necesita. Un Matalascañas Oscuro”. Aparecen los créditos.
g) Esta es por rellenar mientras se me ocurre otra.
h) No, no se me ocurren más, vaya -.-
Escoged la que os dicte vuestro corazón. ¡Chimpúm!
